Che dire oggi! A volte ci sente così impotenti davanti agli eventi della vita, che non si sa prorpio come prenderli. Ma la vita è anche questo! Sono un pò fiera di me oggi, ho finalmente usato la sincerità, ciò che è giusto fare sempre in ogni occasione bella o brutta.............meglio un'amara verità, che una bella bugia! Mi sento spesso impotente dinnanzi al dolore degli altri, vorrei fare di più, sempre di più, ma spesso non so da dove cominciare. Fa così male sapere che c'è qualcuno che soffre, soprattutto se a quel qualcuno sei molto legato ed è importante per la tua vita. Oggi la mia stella mi ha confessato qualcosa ed è stato un pugno in pieno viso, ma è stato meglio così, sempre meglio sapere. E' un periodo di sofferenza generale per quanto riguarda le persone speciali che sono parte integrante della mia vita e questo fa ancora più male. Anche io ho dato una pugnalata alla mia stella, ma anche lei, come me, è convinta che è sempre meglio sapere tutto.

Come mi sento? Priva di ogni forza, piena di un dolore che non sono in grado di gestire.  

Proprio non riesco a farmi capire, proprio non riesco ad esprimermi con gli altri, eppure parlo la stessa lingua. Non ho più forza per chiedere, nè forza per spiegare, nè forza per sapere. Vorrei solo ricominciare a volare libera e senza più catene, tutte quelle catene che piano piano mi hanno infilato adosso e con cui mi hanno circuita. VOGLIO VOLARE!

Un giorno da piccola un uomo mi tolse l'infazia facendomi diventare donna a soli otto anni, rubandomi qualcosa che mai nessuno potrà ridarmi;

un giorno freddo di inverno un uomo con un coltello portò via con se il mio sorriso e la mia gioia di vivere;

un giorno un sogno mi ha fatto soffrire, facendomi rivivere e ricordare quello che il mio cuore di bambina aveva rimosso, perchè era un peso troppo grande da portare;

un giorno un ragazzo mi ha tolto la voglia di amare, quando dopo aver lottato con lui, contro la sua droga, contro le sue crisi di astinenza, contro la morte, si droga in casa mia dinnanzi ai miei;

un giorno la morte porta via il mio angelo, il mio tutto, il mio nonnino;

un giorno lo stesso uomo del coltello cerca di completare il lavoro lasciato a metà e, non riuscendoci, porta via quel poco che ero riuscita a ricostruire, donandomi di nuovo depressione;

Questa è la vita che ho vissuto, questi sono i tabù che ho dentro, queste sono le ansie che mi porto dietro e le colpe che continuo a farmi, questa sono io. Le ali che abbiamo vengono sempre spezzate, calpestate e spennate da chi abusa del cuore, del corpo, della mente di ognuno di noi. Non so il perchè di questo sfogo, ma ne avevo bisogno sono notti intere che non dormo, notti che ho paura, che ho strane sensazioni, che ho i brividi, notti che sogno queste facce e giorni interi che all'improvviso mi blocco, mi isolo, mi perdo. Sono di nuovo qui a combattere contro la depressione anche se cerco di mascherare come i pagliacci, che disegnano sul loro viso un sorriso, ma dentro di me c'è la paura, l'ansia, la rabbia, il dolore, la frustrazione. Non riesco neanche più a mangiare e questo è un brutto sintomo per me che mi conosco. Non voglio cadere ancora, non più è già troppo il male che ho dentro, perchè si deve trovare sempre il modo di allontanarmi da ciò che mi fa stare bene.......... non ce la faccio più. Mi sento così priva di forze, le mie ali sono stanche di volare........ cado nel baratro, nel buio.

La mia vita, il mio destino si stanno divertendo a giocare con me, ma stanno giocando in modo sporco, mi stanno facendo male............. cosa sta succedendo? Si è vero il destino ce lo creiamo noi, ma a volte mi sembra proprio che qualcuno muova dei fili e puntualmente inciampo, perchè? E' tutto finito ora ed io mi sento sfinita, una perdente, colpevole di aver messo la mia vita in mano ad altri........ sto cadendo e non c'è nessuno pronto a raccogliermi, a tendermi una mano; le mie certezze non esistono più! C'è qualcosa che mi sta logorando dentro ed ora mi tocca pagare.

Non so più volare, non voglio più volare, le mie ali sono spezzate, tagliate........... è la fine!

Desideravi il mio amore e ora non mi vuoi più. Ormai la mia vita è legata alla tua come una catena i cui anelli ti tengono ancora più stretta quando lotti per liberarti. La mia disperazione è una compagnia dolorosa che si esalta al tuo minimo desiderio, che cerca di trascinarti nell'ombra e nelle lacrime. Tu hai distrutto la mia libertà e con i suoi reliti hai costruito la tua prigione.......... la tua prigione è il mio cuore.

Il male che ho dentro si sta allargando, come una piovra che dirama i suoi tentacoli e stringe la sua preda fina a farla soffocare. Le lacrime scendono e non riesco a fermarle, mi fanno male gli occhi e sento il fiato che inizia a mancare............. questo è il prezzo che si paga quando si decide di amare con l'anima. Ora non ho più nulla anche l'ultima speranza mi è stata tolta, mi è stato inferto il colpo di grazia, per una colpa che non mi appartiene. Ho giurato sulle due persone più importanti della mia vita: mio nonno, che non ho più e il mio angelo (mia nipote), ma tutto gioca contro di me. Ti ho amato e ti amo, ma l'amore non basta più, tu non hai fiducia in me, ma nella vita tutti sbagliamo, tutti. Dio solo sa quanto ti amo quanto sei importante per me, quanto ci ho creduto, quanto sto male, cosa darei per perdermi di nuovo nei tuoi occhi, per averti al mio fianco. Sei la stella che ha fatto brillare dinuovo la mia vita, che ha illuminato il mio mondo, sei la mia buona stella, quella che guardo ogni volta che alzo gli occhi al cielo. Il dolore che ho dentro è immenso, mi hanno spezzato le ali e non riesco più a volare, ci provo, ma ogni volta cado in picchiata. Ad un'anima tolte le lai, la uccidi. Lei nasce per volare, per abitare quei cieli e quei mondi sconfinati che solo un'anima può navigare. Volevo essere solo bene per te, volevo essere amore, vita, gioia, tranquillità, serenità e invece ti ho fatto solo male e per questo non avrò mai pace, sarà il mio eterno tormento. La depressione è scesa in me e tu sai quanto mi fa paura tutto ciò, ma ormai non riesco più a fermarla...... sono in trappola. Ho troppa paura, ma so che non ne potrò uscire, questa volta almeno ne sono consapevole, ci vorrebbe solo la tua mano tesa, ma so che non l'avrò e allora ho deciso di scivolare nell'abisso......... per sempre!