Il racconto di una vita

martedì, marzo 30, 2004

Ancora una volta i valori calpestati, il rispetto e la professionalità cestinati. Basta non si può camminare con una bandiera issata e non aver nessuno dietro di te, non puoi, non ce la si fa. Basta: contro l'ignoranza non si può lottare, è tutto fiato sprecato, tutte energie spese invane. Sono stanca ora sono davvero arrivata al culmine. Sto male, molto, tanta cattiveria e tante offese non credo proprio di meritarle, quindi basta chiuderò gli occhi e acceterò la sconfitta, conservando in me la certezza di aver provato a cambiare le cose. Non credevo potesse farmi così male!

raccontato da iobimba | 23:48 | commenti (5)

La cosa più grande che tu possa imparare è amare e lasciarti amare. By Moulin Rouge

Comunque vada..................

raccontato da iobimba | 12:13 | commenti (2)

lunedì, marzo 29, 2004

Ogni qual volta si crea qualcosa di bello, qualcuno o qualcosa la deve rovinare. La mia domanda è solo una: perchè?

Mi chiudo nella mia rabbia e nel mio dispiacere.

raccontato da iobimba | 20:45 | commenti

domenica, marzo 28, 2004

Poche ore e le mie tanto amate e sospirate ferie arrivano, non vedo l'ora. Dedicherò tanto tempo a me e ai miei affetti: la mia stella, Ciappara, fiore, cucciolo, angelo, il mio blog. Spero di risolvere le cose lasciate a metà e i piccoli dissapori creati, spero di ritornare carica, anche se ho i miei dubbi, dato che ormai è stato fatto crollare quello che era per me il mondo del lavoro, ma da oggi ho un nuovo motto: non si vive per lavorare, ma si lavora per vivere. Spero oggi di riuscire a stare bene e a far rigenerare un pò la mia anima. Buona domenica a tutti dalla vostra bimba.

raccontato da iobimba | 14:59 | commenti

sabato, marzo 27, 2004

Quanti pregiudizi, quanta cattiveria gratuita, quanto dolore! Non si sa più come far male alle persone, si cerca di attaccarle sotto tutti i punti di vista, senza rendersi conto che la nostra è solo amicizia e affetto. Vengono sempre giudicati gli affetti, in ambito lavorativo non conta l'amicizia, ma la professionalità che ormai non vige più da nessuna parte, vi è solo tanta ignoranza e tanta invidia davvero cattiva. Ieri sono stata molto male, sembra che il mio passato torni ogni volta a bussare alla mia porta e a pormi i soliti dubbi e a farmi credere che io non merito nulla di ciò che di bello mi pone la vita, perchè? Oggi il sole entra dalle finestre, ma purtroppo non riesce a riscaldarmi l'anima, è così fredda, me la stanno gelando. Perchè devo vivere ancora con i sensi di colpa? Perchè? La vita è l'unico dono gratuito che ci sia stato fatto, è la nostra unica libertà, perchè gli altri vogliono impossessarsene e sporcarla, dando ad essa un sapore diverso di quello che merita. Provo e riprovo a mettere da parte il mio passato, ma puntualmente mi ci ributtano dentro e Dio solo sa quanto fa male tornare bambina e rivivere quelle orribili sensazioni. Mi sento punto e accapo e dentro di me la solita domanda: forse è ciò che merito!

raccontato da iobimba | 15:48 | commenti (1)

mercoledì, marzo 24, 2004

Eccomi di ritorno da un giorno di riposo trascorso fuori dalla mia amata ed odiata città. Sono stata bene, anche se mi sono mancati i miei angeli e i miei amici di blog. Come mi sento? Strana, confusa, con tanta voglia di rilassarmi........... tra un pò arrivano le amate ferie. Vorrei riuscire a liberare la mia testa da ogni domanda, da ogni pensiero, da ogni dolore, da ogni dubbio o incertezza, ma ora sono più forte.......... rivoglio la mia vita! Chi nasce con le ali non ha nessun diritto a farle atrofizzare, quindi ho deciso di volare, si, di volare sempre più in alto e con me trascinerò, anche se con fatica, le persone che adoro, perchè meritano di volare nei cieli alti della serenità. Voglio vivere per me, voglio fare ciò che il cuore mi detta, voglio solo essere me stessa, voglio tornare ad essere quella persona che camminava ad un centimetro da terra perchè consapevole di un dono che gli era stato fatto: l'anima.

raccontato da iobimba | 21:28 | commenti (3)

sabato, marzo 20, 2004

Finalmente dopo tanti giorni ho un pò di tempo per me e per il mio bellissimo mondo tutto rosa. Il lavoro mi sta uccidendo sembra che non ho più nemmeno il tempo di respirare un pò, ma ho ancora un pò di forza per tirare avanti, ce la farò! Non so come mi sento, sicuramente strana e un pò incasinata mentalmente, mi sento confusa e indecisa, non so bene dove devo andare, ma per ora mi sono detta di vivermi ogni singola emozione, ogni singolo momento, insomma tutto ciò che mi offre la vita, senza chiedermi perchè? se è giusto? Basta con le domande, basta col non essere più me stessa, voglio davvero vivere, ora l'ho deciso e nessuno mi farà cambiare idea, perchè ho capito che ne ho il diritto e che di vita ne ho una sola. Il sole da adesso splenderà anche per me, devo solo volerlo.

raccontato da iobimba | 15:34 | commenti (6)

sabato, marzo 13, 2004

Voglio volare in alto, lasciare le mie ali libere di muoversi per condurre la mia anima dove desidera, senza più freni, senza più vincoli, senza più domande inutili, ma solo LIBERA DI ANDARE E VOLARE DOVE VUOLE. Oggi il sole riscalda la terra, la luce invade il mondo, si infila nelle piccole fessure e il suo calore riscalda il gelo delle anime sole. Voglio lasciarmi invadere dal sole, dal suo calore, dalla sua luce, lasciarmi scaldare e abbandonarmi a questo meraviglioso dono. Vola anima mia, vola e diventa sempre più forte, affinchè le tempeste non possano più portarti indietro, vola.

raccontato da iobimba | 15:03 | commenti (2)

Quando sembra che le cose vadano un pò meglio, quando riesci finalmente a sorridere, arriva qualcosa che fa tornare le nuvole nel tuo mondo. Almeno sul mio blog il mio mondo è rosa, ma dentro di me questo colore sembra stia svanendo sempre di più, è tutto nero, non c'è più sole, ma solo pioggia e vento. Ciappara ancora una volta mi hai sbattuto la porta in faccia, ancora una volta hai schiacciato il mio dolore e l'immenso affetto che nutro nei tuoi confronti, perchè?

raccontato da iobimba | 14:59 | commenti

lunedì, marzo 08, 2004

A volte sembra tutto complicato, tutto così difficile! Con la mia vita, ciappara, non riesco più a comunicare e Dio solo sa quanto male mi fa. Mi manca troppo, troppo. Lei è la vita mia, è sempre stato così, credevo fossimo unite da un legame speciale ed unico, ma forse è solo per me che vale ciò. Perchè ciappara, perchè? Bastava uno sguardo per capirci, basta un sorriso per far sorridere le giornate, bastava un abbraccio a riscaldare il nostro cuore a volte freddo per dolori passati, perchè? perchè? Fa male, troppo, troppo e tu non stai facendo nulla per salvare quello che di magnifico ci ha dato la vita. L'amicizia è qualcosa di speciale, di meraviglioso, che non va sprecato, nè inquinato. Noi siamo di più, siamo amiche, sorelle di sangue, eravamo l'una la vita dell'altra ed io ho dentro una ferira troppo grande che non riesco a sanare, non voglio sanare, perchè non voglio credere che un rapporto come il nostro possa finire, ma non so quanto ancora potrò resistere. Mi manchi da morire e il mio cuore ora sta piangendo per te. Sei e sarai per sempre la mia vita.

raccontato da iobimba | 22:42 | commenti (2)

domenica, marzo 07, 2004

Forse s'avessi io le ali l'immaginare e l'immagine a nulla servirebbero. Basterebbe una lacrima di vetro attraverso la quale mirare, sorridere e soffrire.

raccontato da iobimba | 17:10 | commenti

giovedì, marzo 04, 2004

Il mio blog è per me il diario segrato di quando ero piccola, quello che vivevo giorno per giorno e in cui raccontavo tutto di me, mi rinchiudevo nella mia stanza è lì vivevo il mio mondo. Oggi per la prima volta scrivo da una stanza che non è la mia, sto scrivendo dal computer della mia stella, si ci siamo rincontrate finalmente. Abbiamo parlato tanto, pianto e sanato il male che ci eravamo fatte l'un l'altra, finalmente qualcosa di non lasciato a metà nella mia vita, ho tirato fuori un sassolino dal mio sacco e di questo ne sono fiera, tanto. Mi sento più serena anche se il male del mio passato mi invade dentro e mi fa tanto male. Ho un sacco dentro di me pieno di tanti sassolini, che rappresentano i dolori della mia vita, quello che mi è stato fatto e quello che ho permessop mi venisse fatto, sono su un burrone e mi sto aggrappando per risalire su e non scivolare giù nell'abisso del mio dolore, ma per aggrapparmi e risalire devo buttare giù dei sassolini altrimenti non ci riuscirò. Lo voglio fare, volglio risalire aprire le ali e volare verso quel cielo sconfinato che anche io ho diritto a vivere, il cielo chiamato SERENITA'.

raccontato da iobimba | 20:15 | commenti (1)