Buon anno a tutti di vero cuore e che questo sia finalmente quello giusto per tutti!!! A chiunque passerà di qui auguro di trovare la serenità che sempre cerchiamo nei nostri cuori e di potersi specchiare negli occhi delle persone che amano. Vi voglio bene amici di vita e amici di blog...grazie per tutte le parole che mi avete donato, per tutte le volte che vi siete emozionati con me, per tutte le volte che, anche solo con un piccolo commento, avete asciugato una lacrima ed acceso un sorriso. Grazie di cuore vi bacio e spero di ritrovarvi ancora e ancora nel nuovo anno che verrà. VI VOGLIO BENE!

Che brutta sensazione era tanto che non la provavo ed ora eccola che mi si attacca di nuovo sulla pelle.......solitudine! In questi giorni vorrei veramente essere sola, senza nessuno, so che nessuno mi riesce a capire, perchè non riesco a esprimere ciò che ho dentro, lo so che dovrei, ma proprio non ce la faccio e allora mi chiudo come un riccio, faccio sorrisi, ma dentro sono lacrime, parlo, ma con la testa sono altrove, leggo ma non ricordo. Vorrei poter urlare e piangere, ma quando sto così non ci riesco, voglio solo la mia solitudine e nient'altro, voglio il vuoto e il silenzio al mio fianco, voglio stare sola! Mi fa paura ciò che sento dentro, ma è comunque una cosa mia e devo sia accettarla che viverla. Sarà che si avvicina la fine di un anno e ne arriva uno nuovo ed io non posso farmi trovare così dal 2005, quindi stasera mi metterò nel mio lettino e mi chiuderò in me stessa, parlerò con la mia anima, la ascolterò e lascerò che almeno il mio cuore pianga con lei, anche se i miei occhi si rifiuteranno, il mio cuore piangerà in silenzio come ha sempre fatto epoi domani metterò su un sorriso, che sia vero o finto, voglio accogliere l'anno nuovo con il sorriso. Mi chiudo nel mio silenzio!

C'è qualcosa che aleggia che non so cos'è, ma fa male. Mi sento strana, piango, piango e non riesco a fermarmi........Fiore vorrei essere con te ora, piangerre insieme, urlare il male che abbiamo dentro, ma so che anche da lontano siamo vicine, lo so, lo sento!

Perchè continuo a versare lacrime? Perchè fa così male? Sono così stanca, ma ricordate una cosa io mi piego ma non mi spezzo.....i miei sogni non me li toglierà mai nessuno, sono la mia libertà, però....come è difficile!

Spero che questo Natale possa riempire l'animo di tutti voi che passate nel mio mondo e delle persone a me care....questo sarebbe per me il regalo più bello del mondo!

AUGURI!

Ci sono giorni che vorrei essere come strega per amore, battere forte gli occhietti e trovarmi in un altro posto. Odio il senso di impotenza davanti al dolore altrui, soprattutto se questo dolore appartiene a chi per me è la mai vita....Vorrei fare qualcosa, ma cosa? Vorrei dire qualcosa, ma cosa? L'unica cosa che posso fare e che farò sempre e amarti in silenzio o urlandolo e ti terrò la mano ogni volta che vorrai, tu sei forte e supererai anche questo. Vado a lavoro anche oggi una fantastica chiusura mi aspetta! Basta non ce la faciio più, io stanca!

  Che bel pomeriggio...... In giro con Nuvola a fare i regali e come al solito a noi non ci ferma nessuno quando ci mettiamo una cosa in testa e la cosa più bella e che sembravamo due bimbe gioiose, è troppo bello fare i regali, più di riceverli. Passeggiando abbiamo incontrato anche il mio meraviglioso ET e il mio arcobaleno e allora mi domando: cosa voglio di più?????

Grazie Nuvola, ti adoro!

Ho cantato troppo presto vittoria......

Oggi uno strano sorriso e dipinto sul mio volto, non so perchè, ma c'è e ne sono contenta. Sono due giorni che vorrei scrivere una cosa, ma grazie al magnifico lavoro che faccio non ho trovato il tempo, ma ora finalmente si.

X Nuvola: Ti voglio un bene immenso, adoro guardarti negli occhi e capire cosa senti, adoro quando mi abbracci per consolarmi, riesco a sentire il tuo cuore che batte con il mio, adoro quando ridi e ti adoro adesso che hai ritrovato le forze per volare. Sei speciale non devi mai dimenticarlo........grazie perchè nella tua vita hai riservato un posto per me.

"Tenevo la felicità per la coda, siè svincolata lasciandomi in mano la penna con cui scrivo" (Lec)

"Quando la felicità ci viene incontro non porta mai l'abito col quale noi credevamo di incontrarla" (Lapeyre)

" Fino a tanto che noi chiederemo a qualcuno di renderci felici, noi saremo degli schiavi" (Vivekananda)

"FELICE DI VIVERE E PADRONE DI SE STESSO E' CHI AL CADERE DI OGNI GIORNO POTRA' DIRE: HO VISSUTO" (Orazio)

"Il segreto della felicità non è di fare sempre ciò che si vuole, ma di voler sempre ciò che si fa" (Tolstoj)

Grazie Arcobaleno

Resto in ascolto, ma in questa stanza regna il silenzio, lo potrei scacciare, ma lo voglio sentire, ascoltare
è come un urlo che esce dalle viscere del mio cuore è travolgente, mi toglie l’aria, non mi fa respirare. Percepisco il suo sapore amaro e pungente mi sembra di impazzire, mi rende conscio dei miei pensieri,
dei miei dubbi, delle mie delusioni. Il silenzio mi toglie il sorriso oggi non lo sento amico, come a volte mi capita di soffermarmi ad ascoltare la sua dolce melodia. Oggi no, ma non posso sceglierlo, oggi è così lo devo rispettare perché oggi è come un nemico invisibile pronto a ricomparire, pronto a rendermi cosciente
della realtà che mi circonda.


...Il silenzio mi travolge...

Ieri onomastico mamma Stella...sono andata a pranzo e c'erano anche Ciappara e amore suo che io chiamerò vaniglia. Sono stata bene, mi sono divertita e poi........ragazzi vista foto di Ciappara da piccola che ci ha sconvolte, fare subito colpi di sole! Povera vaniglia.....l' hanno chiamata in tremila modi: etrusca, giziana, africa, oceania, elettra e chi più ne ha più ne metta. Sono stata bene e sono contenta perchè sembra che tra me e Vaniglia le cose siano migliorate. Grazie mamma Stella, grazie Ciappara, grazie Vaniglia sono stata benissimo!

La sera tutti al Bunny club per giocare e devo ammettere che quando si gioca io divento proprio bambina a tutti gli effetti. Eravamo io, Fiore e Bambi, contro Nuvola, ET e Balu ed ovviamente abbiamo vinto noi

Viva il gioco "TABU"

Un altro giorno va via........ma le mie paure, le mie incertezze, i miei dubbi, le mie ansie restano attaccate a me....non mi abbandonano con la notte....anzi......mi invadono, si impossessano e si prendono gioco di me....corro, ma non ho più fiato mi siedo, mi rifletto nell'acqua e quello che vedo non mi piace...quel volto è il mio!

è ancora buio....il vento sferza duramente....sul mio viso...respiro a stento...come se dentro di me non ci fosse posto per l'aria...mi sento piena...dolorante...pesante, pallida e stanca respiro a singhiozzi scossa da fremiti....
mentre da lontano arriva il profumo del mare....sento il suo odore...salato...potente...pungente...arriva agli scogli attorcigliandosi su di esso...stringo le braccia bevo quel mare con ampi sguardi...quasi....quasi, al punto di ubriacarmene. Una visione acuta...una linea verde che unisce i miei occhi alla superfice dell'acqua e ancora piu' in la'...lontano...dove c'è sempre un oltre che ruba lo sguardo assorto...e....e che tenti disperatamente di raggiungere..nella mente un pensiero, che si allarga...ricomincio da me...una stanchezza immensa, pesante, al solo pensarci...al solo pronunciare la parola...ricominciare.... giornate fredde in cui avresti bisogno di una calda carezza per cambiare la giornata...per dargli colore e ...e allora stringo le mie mani sopra le mie spalle...
le lascio scivolare come una carezza sulle mie braccia...prima dolcemente poi...poi stringendo sempre piu' forte....mentre appoggio lo sguardo sul piatto d'argento....dove sono servite le mie debolezze..oggi...oggi mi sento una nuvola....sul punto di piovere....

Dopo giorni di silenzio eccomi qui di ritorno nel mio mondo...quanto mi è mancato! Sono giorni che non sto bene anche se cerco di mostrare il contrario, ma chi mi conosce bene non ci crede. Un senso di fallimento mi pervade, mi sento senza stimoli, senza forze, sono così stanca che vorrei accasciarmi, chiudermi in me stessa e lasciar correre il tempo indifferentemente.....invana, inerme vorrei vedere i giorni passare, ma non mi è possibile neanche questo purtroppo! Mi sembra di aver perso alcune cose importanti di me e di ricominciare nel vuoto. Sono di nuovo un coccio in equilibrio ed e' come aver vissuto gli ultimi mesi in un'inerzia dignitosa ma narcotizzante.....in piena assenza. Un'altra domenica....un altra me....maree diverse a smuovere le mie emozioni, venti nuovi a scompigliare i miei pensieri, in cerca di nutrimento a sostenermi l'anima. Mi sento vuota, aspetto di trovare la chiave per uscire dalla gabbia in cui mi sono rinchiusa....voglia di sorridere come se fosse un riflesso incondizionato....Ho bisogno di bere parole che dissetino...ne ho bisogno....Mi domando....e solo questione di maledetta fortuna o di talento naturale vivere bene? Io proprio non ci riesco più e la cosa più triste è che sto depositando le armi........

E' il mio compleanno!!!!!!!!

Io 27 anni bimba cresciuta!